Mes: agosto 2019

¿Cuáles son nuestros mundos afectivos? ¿Cuánta gente creemos que nos quiere y a cuántas personas sentimos que contamos para querer? ¿A cuántos amores hemos desechado porque es un “ex”, o “sólo” un amigo, o alguien que está físicamente lejos, o porque es un “antiguo” conocido o amigo, o porque sólo es familia?

¿Cómo nos hemos ido aislándonos de las personas que en distintas épocas de nuestra vida hemos y nos han querido? ¿Para qué nos sirvió hacer eso? ¿Cómo es que hemos tomado esas decisiones? ¿Qué queríamos lograr cuando lo hicimos? ¿Cuántas relaciones de parejas hemos terminado y desechado a la persona involucrada, porque no encajaba con el modelo ideal de amor romántico? ¿Con cuántas personas que nos sentimos atraídos, no desarrollamos ese vínculo porque “teníamos parejas”? ¿Con cuántas personas que nos acostamos decidimos etiquetarlas como que “sólo es sexo” y entonces las desechamos del mundo afectivo?

El amor es un verbo, es una decisión de conducta que tomamos a nivel consciente todos los días de nuestra vida. Cómo tal, es una capacidad que se desarrolla a medida que la practicamos. Si la limitamos a nuestra relación de pareja (o a lamentar que no amo porque no la tengo), nos iremos aislando de una de las características propias del ser humano. Somos individuos-sociales. Nos construimos hacia adentro, en la individualización y nos confirmamos a través de la mirada de nuestros vínculos. Si nos aislamos vamos enloqueciendo como Tom Hank en la película con la Pelota Wilson. 

Esto sucede porque a los seres humanos nos es imposible ver nuestro rostro, sólo lo podemos conocer por un espejo, una foto o algo parecido, entonces nuestros vínculos son los que nos dicen cómo nos ven. La conocida ley del espejo que nos reflejan nuestros amantes. Podrán dar una visión distorsionada o no, pero si tenemos varios espejos vamos reconstruyendo y transformando esas imágenes que los demás nos trasmiten de nosotros mismos.

El concepto de amor así pensado, elegido y vivido nace en el interior de uno mismo y no en la relación de pareja o de otros tipos de vínculos. Tiene que ver siempre con una reflexión y una decisión de vida, de cómo quiero vivir mi vida. Y es importante diferenciar el amar, al de una relación de pareja. Hay amores que no están en una relación de pareja y hay parejas donde no hay amor. Es una manera de vivir en horizontalidad.     

Hay una definición de amor de Jorge Bucay que me gusta: “el amor es trabajar activamente por la libertad de otra persona, para que elija que hace con su vida, aunque no me incluya”. Hay otras definiciones, por ejemplo “El amor es la simple alegría por la existencia de alguien”. Como con los nietos. Creo que hay más que eso, también es plenitud, generosidad, deseo, erotismo, placer, gozo, comprensión, complicidad, cuidado, cariño, ternura, empatía, solidaridad, mutualidad, reciprocidad, humildad, respeto, protección, límites amorosamente firmes, curiosidad, diálogo, pasión, acuerdos, diversión, empatía, equidad, evolución, cooperación, libertad (entendida como libertad de elección responsable, no de hacer todo que se me da la gana), plenitud, inclusividad, etc. Todo esto nos lleva a pensar en la elección por lo inclusivo en los afectos, la vida, la naturaleza y el mundo.

Nada de todo eso incluye jerarquía, violencia, control, celos, aburrimiento, exclusividad, rabia, dolor, sospecha, inseguridad, posesión, prohibiciones, amenazas, suspicacias, maltratos, negación de la realidad, aislamiento, conflictos, exclusión, peleas por quien tiene la razón o cuál es la verdad “de las cosas”, ni defendernos de un enemigo imaginario. La válvula de escape de esta manera de vivir, son la mentira y la desvinculación, que traen consigo el adulterio, la traición, la irresponsabilidad, las culpas, las vergüenzas, los miedos, los silencios y la incomunicación que convierten a los otros en sólo objetos de satisfacción.

Si se elige amar desde la inclusión y no la exclusión o sustitución de los amores, desde lo horizontal o parejo y no las jerarquías y la competitividad dentro de los vínculos, entonces desaparecen la exclusividad y la amenaza y se construyen redes afectivas que si se cultivan llenarán nuestras vidas de armonía, serenidad, bienestar y placer compartido. El amor se construye y se desarrolla paso a paso, todos los días, los vínculos se transforman en infinitos tipos de relaciones, en vez de desecharlos.

Las redes afectivas suman vínculos que se complementan con familiares, amigos, conocidos, los “ex” y los amantes, integrando y consolidando nuestro mundo afectivo.

El Poliamor, si se vive desde el mismo sistema monogámico jerárquico y competitivo, con relaciones apasionadas simultáneas, puede ser mucho más exigente que las relaciones monogámicas convencionales. Nunca se tratará de cuántas personas entran en la relación, sino de qué tipo de interrelación vamos a tener.

¿Es posible salir de este tipo de relación? La respuesta es SÍ. Una especialista en el tema propone acciones para iniciar el cambio que necesitas.

Decidir terminar una relación de pareja siempre es difícil y más cuando existen sentimientos de miedo, ansiedad e incertidumbre o tener una idea errónea de lo que significa el amor, puede frenar la decisión de tomar un camino distinto al de tu pareja.

De acuerdo con la última “Encuesta sobre Violencia en el Noviazgo” elaborada por Instituto Mexicano de la Juventud (imjuve) y con la colaboración del Instituto Nacional de Estadística y Geografía (INEGI), 76% de los jóvenes mexicanos entre los 15 y 24 años sufrió episodios de violencia al menos una vez en el noviazgo, sobre los motivos que ocasionan el enojo con la pareja, 41% de los hombres respondió que se molesta por celos; 25.7% porque su pareja tiene muchos amigos y 23.1% señala que su pareja se enoja de todo sin razón aparente.

Y aunque para muchas personas resulta evidente terminar una relación cuando existe algún signo de violencia, como los anteriores, “las personas que están inmersas en relaciones tóxicas no son capaces de darse cuenta que están viviendo situaciones de abuso, ya que tienen una idea deformada del amor, la cual, se les ha inculcado por generaciones, su sistema de creencias los hace pensar que ‘por amor se debe soportar todo‘, justificando así el círculo de violencia que viven, lo cual, ha provocado que por años todo este tipo de actitudes tóxicas se normalicen en las parejas”, detalla la Dra. Nilda Chiaraviglio, psicoterapeuta de relaciones de parejas, sexóloga y especialista en diversidad sexual.

Por este motivo, la Dra. Nilda nos ayuda a explicar algunas de las señales que, aunque pueden considerarse “inofensivas y normales” para muchas parejas, son señales de alarma que ayudan a identificar cuando una relación de pareja NO es sana:

1. Exclusividad

Cuando tu pareja critica frecuentemente a tus amigos y familia y no les parece que los veas o los llames e incluso te lo prohíben justificándose con que sólo te quieren para él o ella, no lo confundas con amor, esto es deseo de posesión que si lo permites, va alejarte de los demás.

2. Chantaje emocional

El chantaje para conseguir que la otra persona haga exactamente lo que él o ella quiere, es una de las prácticas más frecuentes y que con menos gravedad ven las parejas, pero que a la larga pueden derivar en verdaderos conflictos que dañen la integridad de alguno de los involucrados, solo por lograr que el otro haga lo que desea.

3. Celos

En muchas parejas los celos son normalizados e incluso lo encuentran divertido, pero la realidad, es que los celos nunca serán normales ni tienen relación con el amor, ya que los celos tienen que ver con el tener y el desear, permitir que los celos dominen una relación provocará problemas mayores que pueden llevar a la violencia física y verbal.

Aunque estas no son las únicas señales para identificar una relación tóxica, las personas que encuentran similitudes en su relación con estas acciones, se preguntarán “¿es posible salir de este tipo de relación?” y la respuesta es SÍ, “siempre y cuando las personas que viven una relación tóxica estén dispuestas hacer cambios en sus creencias y sus conductas”, explica Chiaraviglio, quien propone las siguientes acciones para iniciar con estos cambios:

1. Conócete a ti mismo

Aprende a saber quién eres, lo que te gusta y disgusta, esto implica poder identificar las emociones que experimentas en cada momento, el autoconocimiento es la base de cualquier vínculo con los demás y de nuestra manera de vivir, si no te conoces será imposible tener la relación de pareja que deseas.

2. Trabaja en tu seguridad

Una vez que te conoces, es importante que trabajes la seguridad en ti mismo y en el valor que tienes, recuerda que es poco probable construir una relación sólida si los involucrados en la relación son inseguros. “La inseguridad es tóxica porque genera sentimientos de desconfianza y temor a perder a la pareja”, detalla la psicoterapeuta.

Supera la dependencia emocional

Es común que en las relaciones tóxicas, los implicados en la relación sientan que sin el otro “nada tendrá sentido”, ya que la dependencia emocional se vive como oxígeno y veneno al mismo tiempo. Por ello, aprender a saber estar solos y ser felices si necesidad de estar con alguien, es esencial en el camino para encontrar a la persona con la cual compartir la felicidad que sentimos y que esa persona haga lo mismo.

4. Busca ayuda profesional

Muchas veces hay situaciones que no podemos resolver solos y buscar ayuda profesional puede aportar gran valor para superar una relación tóxica y en el futuro construir relaciones más sanas, los cursos y diplomados sobre las relaciones de pareja son una excelente opción, ya que te ayudan a comprender los orígenes de tus comportamientos y a encontrar soluciones para vivir una relación de pareja plena, en donde se entienda que la felicidad no depende de nadie más que de uno mismo.

“Recordemos que las relaciones tóxicas continuarán existiendo si no cambiamos las falsas ideas y creencias que tenemos acerca del amor y que nos han inculcado como verdaderas en nuestra familia y en la sociedad”, finaliza Dra. Chiaraviglio.

Si deseas profundizar en el tema y salir de tu relación tóxica, la Dra. Nilda Chiaraviglio impartirá la conferencia Relaciones tóxicas con duración de dos horas, el próximo sábado 24 de agosto en la Ciudad de México. Para mayor información visita www.parejaysexualidad.com, o en Facebook: CrisalidaNilda

Publicado en De10.mx

Publicado en Revista Corpo Sano

Publicado en Vix